Отправлено: 15.03.10 22:01. Заголовок: Банальные приколы

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пи**ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бл*ть)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл*ть целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11) Разговор...
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*дь, со спецэффектами !!!
12) Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
13) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
-Нет бл*дь, хвастаюсь!!!
14) Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
15) Разговор....
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*дь, я бурундук!!!
16) Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ !!!

 Отправлено: 15.03.10 22:05. Заголовок: Она: Фу, какая гадос..

Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!!!!

 Отправлено: 15.03.10 22:07. Заголовок: :sm20: ..

 Отправлено: 17.03.10 11:14. Заголовок: Курьеру счастья...

А, сноски-то нет)))) значит сама пробовала)))).....ВКУСНО - соглашаюсь))))))

 Отправлено: 18.03.10 00:23. Заголовок: Курьер Счастья :sm6..

Курьер Счастья второе жесть

 Отправлено: 18.03.10 00:23. Заголовок: Гость а ты пробывал(..

Гость а ты пробывал(а)?

 Отправлено: 18.03.10 16:52. Заголовок: :sm64: я Ёшкин кот ..

я Ёшкин кот епааааа ,я когда про раков прочитала я вааащее там

 Отправлено: 18.03.10 20:49. Заголовок: Вот это мощно))))) М..

Вот это мощно)))))
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 Отправлено: 18.03.10 21:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.03.10 21:25. Заголовок: так вот))) живём и м..

так вот))) живём и мучаемсо)))

 Отправлено: 19.03.10 03:13. Заголовок: RusTuning056 Курьер ..

RusTuning056 Курьер Счастья

 Отправлено: 19.03.10 21:07. Заголовок: :sm54: dfot ;tcnm))..

dfot ;tcnm))))))))

 Отправлено: 19.03.10 21:45. Заголовок: Гость ??? О_о..

Гость ??? О_о

 Отправлено: 20.03.10 00:29. Заголовок: А где еще?))..

А где еще?))

 Отправлено: 20.03.10 19:01. Заголовок: что где еще?))))..

что где еще?))))

 Отправлено: 20.03.10 21:31. Заголовок: Курьер Счастья прико..

Курьер Счастья приколы Ёпти)))

 Отправлено: 21.03.10 15:08. Заголовок: :sm64: fаааа)..

fаааа)

 Отправлено: 21.03.10 15:09. Заголовок: О_О..

О_О

 Отправлено: 22.03.10 02:08. Заголовок: Курьер Счастья вот э..

Курьер Счастья вот это другое дело))))

 Отправлено: 22.03.10 11:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 23.03.10 02:37. Заголовок: Такс...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Преподаватель пишет на доске голубым мелом
Раздаются крики: "голубым не видно"...
Препод: "Пусть голубые пересядут на первый ряд"...

 Отправлено: 23.03.10 14:42. Заголовок: последний прикольный..

последний прикольный)

 Отправлено: 25.03.10 18:21. Заголовок: В одном универе преп..

В одном универе преподаватель был заикой, и в связи с этим случился один казус.
Как-то на паре по высшей математике он рисовал график, и одну из его частей надо было выделить.
Препод: И вот эту ч..чч...часть мы заштр...заштри...
Один из студентов: )(уем!!!
Препод: ну кто чем, а я мелом)))))))

 Отправлено: 25.03.10 19:19. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 28.03.10 16:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.04.10 21:47. Заголовок: ***Когда целый день ..

***Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

***Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

***Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

***Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

***На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

***Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...

***Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

***Он сказал, что отношения у нас не серьезные, как он мог так сказать, ведь у нас было 2 месяца анального секса ?

 Отправлено: 04.04.10 00:35. Заголовок: Гостья первое лучше ..

Гостья первое лучше не надо)))

 Отправлено: 04.04.10 05:51. Заголовок: Ёшкину _Коту...)))

Не буду, админ не разрешил )))

 Отправлено: 06.04.10 16:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

красавцЫ))))

 Отправлено: 06.04.10 22:16. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 10.04.10 07:53. Заголовок: **Это было в реале))..

**Это было в реале)))

Квартира, санузел - совмещенный, муж пустил друга купаться, у того не было воды дома,

приходит жена и с разбега на унитаз, шторка над ванной закрыта, а она слышит: вода

плещется, сует руку за шторку со словами: "Колокольчики, бубенчики мои, сейчас разденусь и

приду"....выходит, а муж в комнате....))))

 Отправлено: 16.04.10 19:49. Заголовок: Народ !!! Почему молчим ?????

Это...СУПЕР )))))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК ))).

***

 Отправлено: 12.08.10 09:39. Заголовок: ***Встретились два с..

***Встретились два соседа, один говорит:
***"Вася ты бы купил шторы, то всему дому видно, как жена тебе минет делает",
***А второй отвечает:"А ты купи себе бинокль и увидишь, чья ЭТО жена "

***